Sorella notte

L'insonnia è un problema che mi porto dietro sin dall'infanzia. A volte è "volontaria". Sembra un comportamento stupido (siccome autolesivo), ma alla vigilia di un evento qualunque cerco e voglio stare sveglia e accogliere il mattino senza aver dormito. Sono più attiva la notte. Riesco a fare più di quanto faccia di giorno. Penso a certi brutti rimproveri subiti dai genitori su questa mia malsana abitudine - di star sveglia di proposito - che è cominciata già nella preadolescenza. Una parte di me si sente meno in colpa a vegliare quando il mondo "produttivo" e sociale dorme perché l'indomani avrà una vita più dinamica della mia da affrontare.

 

Ho molto tempo e molte energie e forza di volontà per commettere cose stupide, o per danneggiarmi, scarse o nulle per dedicarmi all'arte della gioia. Nella giornata mi attraversa la mente il desiderio di fare... sempre messo a tacere. Sembra una punizione costante che mi autoinfliggo, negandomi la serenità, scappando dalle cose belle e immergendomi in quelle tristi e cupe. Scenari un po' in chiaro-scuro mi sono ben familiari. Diversamente non ho idea di cosa significhi la letizia di un sole e un cielo azzurro. 

 

Gli occhiali da sole che ho sul naso rendono il mondo cupo. E c'è che è oggettivamente cupo, perché per qualche malsana ragione - stupidità semplice? - continuo a tornare da chi mi ha ferito e a rincorrere il dolore. Se seguo il principio di piacere, è un piacere che è un po' pervertito dal masochismo, forse.

 

Ma il bicchiere mezzo pieno è che sto sviluppando la capacità di regolarmi.  Leggendo dell'IFS (Internal Family System) ho fatto una prova di una tecnica illustrata nel manuale ieri sera: pensiamo a quanto mi linciavano certi pensieri, che mi toglievano il sonno fino alle due di notte. Ho intrapreso un dialogo mentale con le mie parti che mi ha calmata il necessario. Sono riuscita a dormire nel giro di poco tempo così facendo. E ho pensato che questo metodo mi aiuterà tantissimo. Ieri sera pensavo che mi avrebbe salvato la vita.